no tak to jsem zvedav....

zdroj:

www.thedailyblink.com/2012/01/how-to-level-enchanting/

Nový farář byl před svým prvním kázáním tak nervózní, že skoro nemohl mluvit. Příští neděli, před druhým kázáním, se zeptal přítomného arcibiskupa, co má dělat, aby se uvolnil. Ten mu poradil: "Kápněte si do vody trochu vodky, uvidíte, že po pár hltech budete trochu klidnější." Farář poslechl a skutečně, cítil se tak dobře, že by dokázal mluvit i ve vichřici. Po bohoslužbě se vrátil do sakristie, kde našel lístek od arcibiskupa:
Vážený Otče: Příště si nalijte vodku do vody, ne vodu do vodky. V dalším připojuji pár poznámek, aby se neopakovalo to, co jsem viděl na dnešní mši:
Na okraj kalicha není nutné dávat kolečko citrónu. Ty kabinky v boční lodi jsou zpovědnice, ne toalety. Snažte se neopírat o obraz Panny Marie a už vůbec jí nemusíte objímat a líbat. Máme 10 přikázání, ne 12. Apoštolů bylo 12, ne 7 a žádný z nich nebyl trpaslík. Našeho Pána Ježíše Krista a jeho Apoštoly nenazýváme "JC & His Boys". Ježíš Kristus byl pomazaný, nikoliv namazaný. Svatému kříži neříkáme "Velké Téčko". David porazil Goliáše prakem a kamenem, není pravda, že by ho "dojebal", ani mu nedal "lekci na kterou do smrti nezapomněl". Jidáše neoznačujeme za "zkurveného zmrda". Svatého otce se nesluší nazývat "Papa Ratzi". Bin Ládin neměl prsty v Ježíšově smrti. Svěcená voda je na požehnání, nikoliv na osvěžení zátylku. Nikdy se nemodlete v sedě na schodech před oltářem. Hostie nejsou chipsy, tedy je nepřikusujeme k vínu, ale rozdáme věřícím. Věřící vhazují příspěvky do pokladničky dobrovolně, nápis: Vaše spropitné je můj plat" je tedy na pokladničce zcela zbytečný. Hříšníci půjdou do pekla, ne do piči. Při otčenáši je možno zvedat ruce k nebesům, ale ne se kývat do stran. Vaší iniciativu, aby si všichni přítomní zatancovali, hodnotím kladně, ale dělat vláček po celém kostele, to nemusíte.
DŮLEŽITÉ: Ten, co seděl v koutě u oltáře a o kterém jste tvrdil, že je to "buzík v sukni" a "transvestita bez mejkapu", to jsem byl já. Doufám, že do příští neděle tyto nedostatky napravíte. S pozdravem, Arcibiskup!

Prodam NTB Asus X51L buďto na ND, anebo na klasické použití - lze ale používat pouze jako stolní počítač (zapojený v síti).
Displej - jako nový, nedavno jsem strhla folii, pantíky v pořádku.
Klávesnice - nefunguje, nalila jsem do ní sladký nápoj - poté přestala fungovat, nechala jsem ji za 500,- odborně vyčistit, ale i přesto stále nefunguje. Dokoupila jsem klasickou klávesnici za 150,- a tu položím na notebook a pracuji
Ještě bych ráda dodala - notebook se zapíná takovým zvláštním jedinečným způsobem - vyndá se z elektriky, veme se baterie, ta se vloží napůl kontakty do notebooku, nedovloží se úplně, při tomto úkonu stačí mačkat tlačítko zapínání, s baterií se hýbne a jakmile se notebook zapne, zapojím kabel do elektřiny a v tu chvíli odendám baterii a funguje. Takto funguje ze sítě do té doby, než se vypojí. Tzn. třeba týden se rovnou zapne ze sítě, nesmí se vypojit. To potom nastane procedura s baterií viz výše.
Je mi líto jej prodávat jen tak na díly, protože když se to umí tak funguje klasicky.
A je starý tři roky - záruku jsem bohužel nestihla

Zajimava vychytavka )))

rubyist-journal.com/2011/12/04/best-way-...es-before-you-sleep/

Slova před smrtí


Tam není víc jak 12 voltů. «
Jeden prošlej prášek mi nemůže nic udělat! «
Ta větev mě udrži! «
Drž mě, ať nevypadnu z oka! «
Neboj, houbařím už roky. «
Žádný auto nejede, jdem! «
Hele, užovka! «
Ty že si mafián? Nevěřím! «
Tady není skoro žádná hloubka! «
Žraloci a tady? «
Tady nemusíš brzdit, je to tady bezpečný! «
Neboj, není nabita! «
Na to jak jseš ožralej řídíš docela dobře. «
Ty borůvky chutnaj nějak jinak! «
Chlapi pusťte mě k tomu, to znám! «
Pejsku pojď sem! «
Nebuď pověrčivý! «
To by mě zajímalo, kde má medvídě mámu... «
Ta voda chutná nějak divně... «
Z leva taky dobrý... «
Vypni už tu televizi! «
Ty že si zbil 5 svalovců najednou? To chci vidět! «
Byl jsem pyrotechnik, neveříš? «
Jen jdi, máš přednost! «
Proč by mi někdo posílal v obálce cukr? «
Přidej mi prosím, je to moc drahý. «
Červenej nebo modrej? «
Tak brzdy jsou hotové, jdu to vyzkoušet! «
Taková hnusná sračka jako ty, že muže dělat u ruské mafie?
Pane řediteli, já bych chtěl dát výpověď! «
Ten most se takhle houpe pokaždý! «
Neboj, ten žralok je neškodenj! «
Podívej, jak umím jezdit, aniž bych se držel řidítek! «
Ti by netrefili ani vrata od stodoly! «
Došli ti náboje, co? «
To letadlo letí na můj vkus nějak nízko. «
Hele, támhle jede nějaký tank! «
Skoč, já tě chytím! «
Miláčku, nechceš řídit? «
Ty schody v této staré věži jsou zachovalé! «
Helmu si brát nebudu, je to jenom kousek! «
To jídlo jsem vařil já, ochutnej! «
Tak jdi, ale dej si bacha! «
Nepálí se ti něco? «
Tady je moje vysvědčení, mami. «
A teď mě vyfoť na té skále! «
Podle mapy by tady někde mely být bažiny! «
Já fakt už nemám peníze na tvůj nový kožich miláčku! «
Parašutista: "Zasraní moli!" «
Pěkně to klouže! «
Schovejte se pod strom, tam blesky nemůžou! «
Neboj, to bouchne až já budu chtít! «
Neboj se, tu cetrifugu stavěli profíci! «
Jsem na to asi trošičku alergický. «
Chci vystoupit z Al Khaidi. «
Něco jsem zaslechl. «
Co tě nezabije, to tě posílí! «
To se nemůže stát! «
Chrápeš a proto už spolu nebudeme odedneška spát! «
To není bomba, je to jen hračka. «
Neboj, pilotní průkaz mám už dvacet let! «
Vždyť je to jen zábavná pyrotechnika! «
Neboj, pojistky jsem vypínal! «
Otevři padák! «
Jeď, ta červená tady svítí furt! «
To kašlání nic není, mám jen nějakou chřipku no... «
Schovej ten nůž, nebo ti dám poznámku! «
Neblbni, dyť mě uškrtíš! «
Přežiju to pane doktore, že ano? «
Studenti klid, tento experiment dělám roky! «
Nazdar Barč... chci říct Radko! «
Asi zmrznu! «
Ještě kousek a mám ji! «
Hoď mi sem to kladivo! «
Neboj, ten pes je kliďas! «
A to mistrovství světa ve fotbale stejně vypnu. «
A nebude to bolet? «
Neboj, ten prášek je jen na bolest hlavy. «
Věř mi, tohle jsem už dělal milionkrát. «
Pane doktore, je to bezpečný? «
Pomóóóc! «
Neslyšíš vlak? «
Co to tu pípá? «
Divný, cítím plyn, rosviť! «
Houstone, máme tady problém. «
Ještě jedno pivo a jedu. «
Ten most tady stojí od nepaměti. «
Tady přejdeme, je tady silný led! «
Udrží nás to oba. «
Prosimtě, tady nejel vlak alespoň sto let! «
Negři! «
Neboj, ten pes je kliďas! «
Nedělej fory a zavři to okno. «

taaak a addony jsou v hajzlu





// pozor toto je poplasna zprava, neber vazne, zatim .... //